极嗳°∴牸紀|博客|に鯳ъī貓ゞ|极嗳°∴me

2009.06.10 12:24:00

忽然迷上百力滋.
戒掉了那些讨人欢喜的玩意,只留下那堆装饰饼干.
无可奈何,可我必须戒掉.
为了我的皮肤,为了我的牙齿,为了我的健康.
好吧,让我建造一个百力滋帝国.

玫瑰评论我的好友印象为温柔.
很是_无语.
前些日子还在不断地跟L先生发生连连战火.
我哪些地方温柔了呢?
可是,忽然发现我越发的改变.
或许只因L先生的过分宠爱.
我害怕,我会变得不再温柔.

很多人开始告诫我,温柔温柔温柔,男人会厌倦你的粗鲁.
可我的脾气却越发不可收拾.
开始担心,却仿佛是viper那样戒不掉.
虽然,L先生一再证明不会离我而去.
可是,我害怕,我会伤你很深.

发现自己一直喜爱的东西变得越发模糊.
单反.旅游.
目标变得越来越模糊.
我忘记了,我想要什么了.

前两天,大发雷霆地写了一堆话语.
狠狠地骂那个一直看不惯的人.
只是,即便如此,现状却无法改变.
我们无法改变任何人.
因为我们是自私的同体.
那天,我在签名改了,人该为己,即便天诛地灭.
或许,我也应该变得自私起来了.

感谢虾子迟到的礼物.
即便只是三盒百力滋.
我却变得满足.
同时,我发现我在不断地提醒L先生一件事情.
发现女人都喜欢要一只可乐拉环.
或许,这便是女人吧.

标签:百力滋百力滋百力滋.

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2009.05.26 15:39:00

二十岁.

好吧,我承认,我是懒了那么一点.
被风化了两个多月的中博,终于等到了我的归来.
很多说话想说,可是,找不着适当的话语.
或者,不了了之也有它的可取之处.

说点正事吧.
昨天,是本大小姐的二十岁大寿.
该有的激情,该有的浪漫,该有的感动,该有的温馨.
通通都有了.
多谢记得我的你们.

或者,我也是一个喜欢比较的人.
那年,我十九岁,我有令人羡慕的爱情,可是,我却有惨淡的友情.
冷漠到只得到寥寥无几的祝福.
昨天,忽然繁忙的短信电话令我吃惊.
我受尽宠爱,得到祝福.
除了开心,开心,开心,还是开心.
L先生履行了他的承诺,亲手给我做一个6寸的戚风.
你知道的,当时的心情我是比吃了蜜还要甜的.
我说了,只要有你,我什么也不要了.

然后,夜晚,便是大大小小的节目.
田鸡团长请吃便饭外+外带大卡司奶茶.
我说,我又得慢性中毒一回.
(前些日子看了一个关于果汁的恶心视频,然后,L先生便极度阻止我再喝果汁奶茶,他想我健健康康的.)
回到学校,收到了Mill的小蛋糕.
回到宿舍,收到了宿舍美女们的礼物外+小蛋糕.
我说,单单吃蛋糕,便能吃撑我的了.
好像生日便是这样.
不断地吃吃吃.
可是,我依旧要感谢你们.
感谢你们的记得,感谢你们的心意.
很是高兴很是温馨很是疯狂.
请容许我矫情一下,哈哈``

好了,该说的都说了,说点琐事吧.
我依旧想说.
L先生,你很了不起.
你给了我一个难忘的19岁结束日.
其实,我真的没有生气.
我说了,当我默不作声,我只是单单的不想说话罢了.
那天,我在努力消化你的决定.
只是,眼泪,还是很无辜地落下了.
我说,记忆,原来可以被覆盖.
那个无比幸福的开端,被你摧毁了.
我说,笑着开始,哭着结束.
但是,我不曾后悔.
因为以后的人生,我有你.

生活的无聊与交叉的忙碌,不断地扼杀着我的好情绪.
细数着越来越紧凑的日子.
论文报名的日子,到了.
实习的日子,迫近了.
考试的日子,更近了.
我的六级丫``我的学位英语``我的自考本科考试丫``
我已经没有多余的时间去挥霍了.
又到了好好学习的日子.
可是,能不能,不要那么烦呢?
面对着实习手册,我纠结了......

玫瑰跟她的他,以不曾料想的姿态结束了.
甚至于,我还没有理清那一头凌乱的思绪.
可是,可是,复杂的感情事,谁又真正理得清楚??
总说不会吵架的我与L先生,在我生日的前一天,还不是结结实实地大吵一回.
面对我的亲亲玫瑰,我除了可惜,别无他说.
可是,谁说,一起个三五年就必须这么一直走下去.
忽然明白,一段长久的感情不等于一张结婚证,它与结婚证没有必然的联系.
可是,我希望,我爱的你们,可以安好.

其实,我总是不明白一句说话.
男人,总喜欢在他要抛弃的女人面前很煽情地说<你要过得比我好>
其实,我也想矫情一下<我的幸福就在你手中,为什么,你却残忍地没收了我的幸福之后,虚伪地要我去寻找幸福.>
男人,是不是都是这样子的呢?

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2009.03.24 14:14:00

雨天的味道.

我说，这天气闷热得吓人。
我说，我担心我的过敏期到了。
我说，我想逃离华师南院这个小监狱。
我说，我丢下中博很久很久了。

000001

不断地自言自语丫``

000001

生活开始变得踏实。
反复无常的天气不再令我恐惧，
或者说，我找着可以依靠的人，
所以，我不再畏惧。

000001

面对着越况陌生的自己，我感到可怕。
那个可以因为简单的快乐而努力微笑的小姑娘仿佛不复存在。
日夜带着面具去生活似乎成为一种习惯。
只有当我面对家人的时候我才会恍惚。
脆弱的神情自然地表露。

000001

身边很多事情令我困惑。
总有一种奇怪的感觉。
我与身边所有人总是不协调地唱着反调。
当别人快快乐乐地生活的时候，我必须小心翼翼地用麻布捆绑自己血淋淋的伤口。
当自己快乐，身边的人却眉头紧蹙。

000001

永姐姐的事情，或多或少影响着我的情绪。
不再尖锐地去对待那些自认为是罪人的人。
只是，我的态度不会改变。
为这个成不了自己嫂嫂的人感到惋惜。
或者，我从心里认定了这么一位姐姐。
可是，从来都天意弄人。
当我卑微到无能为力去改变任何事。
我只能，并且必须，选择沉默。

000001

忽然明白。
我没有想象中完美。
当真相赤裸裸地呈现在我的眼前。
我只剩下微笑。
原来，我早已明了，那堆一直欺骗自己的人。
只是，自己选择了自欺。
我以为自己是得体而大道。
最后，依旧只是一个泼妇。
对欺负我的人，我有过憎恨甚至是谩骂。
这样的孩子，终究太幼稚。

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2009.03.16 12:42:00

恐怖星期一。

开学四周，实际上周一的课只有两周。
其他两周，有故请假离去。
今天重上周一的课程。
心脏差点超出负荷。
上课不到十分钟就被点名答文学问题。
orz..
上英国文学选读更离谱，抽查背诗。
当时我变一死尸了。
或者说，周末的时光越快乐，周一的日子越难过。
我总是这样，先甜后苦。

发现自己越来越没谱了。
想干啥就干啥。
连续四星期的拜访。
总觉得有不合适的因素。
可是，我想木头，就这样，就够。

蛋糕蛋糕蛋糕。
很搞笑地说，第一次，成功地失败了。
还能放进嘴巴算是最奇迹的奇迹。
本以为不能吃的呢。

宝贝儿子终于恢复精灵活泼的样子着实令我高兴。
天知道我多么不想放生我那可爱的儿子。
可是，女儿出走总有点不舍。
虽然，她由始至终都摆着一副恶人姿态。
终究是自己的心肝，总需要疼。

周日总是不舍情绪居多。
即便一星期我已经用一半的时间留在我爱的男人身边。
我却依旧觉得太少。
总是不舍得某人。

上个周末，回程有点疲惫。
头若隐若现地痛着。
坐地铁差点睡过站。
回学校依旧得不了清净。
姐姐的一句说话令我足足拿着mobile聊了三小时。
凌晨发现木头的短信。
顾不着时间等重要因素，匆匆拨了个电话给木头。
却发现早已夜深，木头早已睡去。
知道木头不曾关机，也不曾怀疑。
只是，我不愿做一个扰人清梦的混蛋。
即便，我的男人对我从来骄纵。
即便，他不曾介意。
短短四分钟诉说我的抱怨，诉说我的挂念。
是的，我不想离开。

今天睡醒，发现声音沙哑。
我说，现在的我，声嘶力竭。
说的有点夸张了。
只是，不想说话，累了。

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2009.03.10 14:38:00

偷来的24hOur。

带我走。
由始至终都是我们的主题歌。
再一次不曾料想，那天，你会带我走。

其实，一切的理由，都只是借口
只因，我舍不得离开。
我说，天黑了，便不走了。
我在心理祈祷，车不来便好。
最后，上天让我等到了我想要的结局。
虽然，夜晚的我，依旧彷徨，依旧害怕。
不是第一次说谎，担心中，却有说不出的喜悦。

你说，你总偷看我睡觉的样子。
我总为你这句说话而沾沾自喜。
以前是这样，现在的你，依旧如此。
不曾发现你的目光，或者，我也有木讷的时候。

喜欢被你宠爱的时刻，我发现，越来我也可以这样被人疼爱。
你说，你说，你说，
一切的一切，不需要去相信，因为，你已经在行动。
我的缺点，我的问题，换作别的任何一个人，早已离我远去。
你却坚定的守候，坚定地说，一定带我走。

我从来都说，我，不值得。
可是可是，你的温柔令我心痛，
我只能说。
我爱你，

笨蛋，我不走了。

我不要，放开你的手。

偷来的时光，快乐。
同时，短暂。

连续三星期的拜访，你的舍友们早已见惯不惯。
开始与其他人混熟。
开始把你的宿舍当成自己的家。
真的，你的家，便是我的家了。

你说，跟阿姨公开我们的关系。
我拒绝了。
不是我不愿意，只是，我懂得，一个深爱孩子的母亲，不愿意孩子受到任何伤害。
或者不该这样说，母亲，总是担心自己的孩子。

自问，我不是一个好的女朋友，好的另一半，一起的日子，我的挥霍，令我汗颜。
我害怕，在阿姨心中，我不是一个好女人。
所以，我要你等到毕业。
我想，我足够优秀，你有足够能力的时候，再向阿姨公开我们的关系。

习惯了发呆，习惯了傻笑。
你的语录总令我愉悦。

有你在，
便足够了。

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