shazhumeimei 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

不开心，一定要说出来。

这是我对自己说的话。
人薄雾浓云愁永昼大了，除了每天不断地掩饰，还剩下什么？

我不要那么委屈自己。

每天一成不变的时间表着实令我害怕。
我该改变自己的生活了。
以前以为，对自己所爱的人好，是应该的。

或者，我又错了。

其实，这么大的人了，我不懂得怎么去爱。
我以为我以为。

只是自己的猜测罢了。

每每看到小韵与玫瑰的悲惨，我会很用力抓紧自己手中的幸福。
我害怕，我的一意孤行，会做错事。

其实，我喜欢自欺欺人。
我觉得，心过得好一点，就是万事大吉。
我以为，我可以当什么事都没有发生过的。

女人总是感情用事的动物。

其实，我真的希望有人教教我，
我该怎么办。

小新，我真的很爱很爱你。

告诉我怎么办。

对不起，我用了差不多一年的时间去忘记。
回忆总是惨淡地惨烈着。
对不起，我真的回来了。

上天总是喜欢出人意料。
在我觉得人生最糟糕的时候，却送我一块提拉米苏。
很多次，我以为我会哭干眼泪了。

或者，绝处终能逢生。

其实，应该说我没心没肺，
还是一如既往地投入去爱一个人呢？

总喜欢说曾经。

今晚我发现
原来，曾经的感动，曾经的喜欢，曾经的刻骨铭心。
还是会经过年月的洗礼，会淡化，会忘记。

我竟然忘记了那个博客的账号与密码。

这听起来是多么的荒诞多么的不能理解。

或者我以为我会一直记住。
或者我以为我总能记住一个人很久很久。
其实，有时候，相爱也不过如此。


今晚的自己做了一件很笨很笨的事情。
以前的我不曾翻查谁人的聊天记录。
可是，忽然间，我好奇了。
或者，我害怕。
我说，其实一切都只是我想太多了，对不对?

其实我也不过是一个小女人罢了。

貌似工作以后，我有了很多很多的计划。
小新大人总说我计划太多。
一波未平一波又起。
很想跟你去一次旅游，真的。

虽然我们已经去过很多很多地方。

很想一起看日出一起在沙滩上散步。
你总说，有机会的。

其实，现在的自己明白。
当自己有这个能力，就必须义无反顾地去坚持自己心中的信念。
因为我怕。
错过了，便成为一辈子的遗憾了。

这是我在另一个Q里的签名。
忽然变得很念旧。
我想起很多很多以前的事情。

这两天翻找一直以来的聊天记录。
我喜欢回忆，很喜欢。
发现我的聊天框里，总是最多话的那一个。
我说了很多很多废话了。

喉咙痛了。
我问老婆，这是不是感冒的征兆了？
老婆说，好丫，抓你去隔离好了。
我不要隔离，不要。
喉咙好痛，但我很想吃巧克力，而且很甜很甜的。
忽然很想吃Dove。

大家都在谈论圣诞节怎么办。
仿佛每年圣诞节我都是一个人。
还是很记得源哥哥给我的圣诞节最后十分钟的回忆。
忽然不想一个人过圣诞节了。
亲，我去珠海好不好？

其实我真的失恋了。
其实我真的不快乐。
我忙碌不起来。
我快乐不起来。
我多么希望，一不小心，我就开心起来了。
不想喝酒不想流浪。
我只想开心。

宿舍的女生去旅游了。
或者说，我羡慕吧。
很感触地说，本来我也有一场旅游，可是，都没有了。

其实还是挺感谢某英文名D字开头的男生。
他带给过我快乐。
至少现在舍得哄我开心的男生已经不多了。

老婆说我在玩火。
我说，我已经无所谓了。
忽然很害怕现在的自己。
很陌生。
这不是自甘堕落，可是，我的价值观 ** 了。

发现身边总有一些人，说一些窝心的说话给我听。
原来我做人还不算太失败，我还是有很好很好的朋友哈。

霖起了程峯爸爸写的一句英文，Coffee will be lonely without sugar， i will be lonely without u。
很有感觉的一句说话。
一杯咖啡的感动。

曾经想。
为什么。
我们总要千方百计地找借口去让自己变得坚强。
其实。
我们大可以不勇敢。

仍然很记得小韵说的：宝贝别哭。
眼泪便会很自自然然地淌下来。
可是，这次我很勇敢，我没有哭了。

其实，很多时候，我发现，我总是口不对心。
或者，很多事情，永远不会到达我所说的很很很的程度。
其实我真不如我所说的那么去爱一个人。

或者，我真爱过，或者，我真死心了。
阿妹说，哥哥说你们真的分手了。
听到他这句那么肯定的话语。
我的心不痛，我也不想哭。
原来，大家已经到了可以彼此放手的时候了。

我喜欢感叹天意弄人。
因为我真觉得如此。
有时候觉得，跟哪个哪个变得很亲密不是重点。
重点是，我总容易跟男生亲近，继而，疏远。

我说，有时候，在最爱的时候制造遗憾，这样，才能永远爱着这个人，永远记得他的好。
原来我的内心深处一直有某个人的存在，只是，那不再是爱。
好像变成叫做怀念的东西了。
现在呢？
仿佛又有另外的人走进我的生命。
只是，还会一如既往地演下去吗？
我觉得，相同的事情，是不会轮回下去。
因为，我变了。

其实，自己以为很痛很痛的事情，以后想起，会变得很轻很轻。
我总有这样的体会。
忽然发现，退掉短号，收拾衣服，变得那么自然。
或许我已经麻木了吧。

我跟荣誉团长调侃。
大学三年，我真正做的事情便是，开短号_退短号_再开短号_再退短号。
唯一不同的是，这次，我不想再开了。
可能已经没有必要了吧。
毕业的气息已经那么近了。

其实好早以前，便发现一种规律。
在刚开始，我会跟某个人狂发短信狂打电话。
然后，当自己发现可以怎样用最少的钱联系得最多的时候，我们却沉默寡言了。
所以，短号已经变得没有必要了。

其实真的很想跟小韵说。对不起。
我好像已经习惯于放飞机这个行为了。
可是，这一次，我真的只能说对不起。
方方面面的问题导致我的钱包变得空空如也。
其实我真不想开通透支票。
所以，下一次，当我储到足够的钱，再跟你一齐去玩，可以吗？

好像每次失恋我都想去散心。
或者这次也一样吧。
忽然很想去珠海。
只是很想而已。

貌似经常跟小韵讨论感情问题。
惊奇地发现，原来我也有害怕的一天。
曾经我信誓旦旦地说，我不嫁了。
其实，那句话没有任何理智可言。

在亲戚里，我从来都不是一个异类，更加不可能成为一个异类。
结婚仿佛是早晚的事情。
或者终究要去想这么一步吧。

这段时间结婚的人多得可怕。
就连自己的好朋友都见家长了。
比较夸张的是，宿舍的女生已经被人催婚了。
我们还是二十岁的人儿丫，怎么这么快就要考虑这些了呢。

看着这么多的朋友开始谈婚论嫁，我忽然间莫名地害怕起来了。
害怕也有一天自己的婚姻需要父母去操心。

发现自己一直定立了很多框框条条。
只是有爱情的时候，我只字不提。
现在，我却全部搬出。
发现自己还是害怕过穷日子。
其实，我只是变得现实罢了。

其实明白自己，样子不标清，身材不骄人，学习不厉害，能力不突出。
我没有资格去要求。
可是，哪个女孩子不曾幻想自己是灰姑娘，能够嫁王子这样的人才。
想太多了，实际点才是对的。

其实，我很羡慕小韵，在她身边的男生，都是有能力有背景的人。
忽然发现，原来我哥女友说的话是对的。
只有自己学多一点，思想成熟一点，多点接触不同阶层的人，自己的交际圈才能开阔，也才能认识不同层次的人，
现在的自己，还是太幼稚了。

其实，我已经不再作灰姑娘的白日梦了。
女生，自己喜欢什么，努力存钱买，对自己好一点，才是最重要的。

其实发现，一个人，也没所谓了。

那天，小韵说，找个情人丫。
发现，原来我对于这些东西，已经不感兴趣了。
这段时间认识了一批有一批的男生。
可是，当年的花痴心情，已经不复存在了。

当我可以很平淡地跟男生说一些有的没有的的时候，
我发现，我真的变了。

所有人都抛弃我了。
团长，副团以及我的铁三角关系打破了。
升职当团长，却有什么意思，只留下我一个人了。
团长跟那位女主角很意料之内地拍拖了。
副团与蟹子以迅雷不及掩耳的速度一起了。
我呢，只有偶尔跟帅帅师弟发短信，跟旧同学说荒话。
我无理取闹地要求补偿，逼迫团长跟副团给我物质上的安慰。
其实我真的很难过。

从家里回来六天了。
起码有四天晚上是失眠，有两天以上是噩梦。
我说，我不是<英雄>里的Angela，不要梦境成真丫。
其实清楚记得所有梦境。
可是，我很累了。

天气开始变得很冷。
顶着不惧被甲流攻击的心情毅然到东软买了一把雨伞。
没有遮风挡雨的男人，至少我可以保护自己。
每晚睡觉都很冷，还是习惯蒙头大睡。

茜茜说，如果她有幸当车模，就雇我当书童。
待遇优厚呢。
跟大佬说，没有什么时候我是不缺钱的。
所有，上帝是否会眷顾我一下呢?

其实我还是挺想去珠海的。

开始脸不红心不跳地跟一些男生说一些无谓的话语。
哈，原来我老了。
忘记了心跳的感觉了。

有人说，青春如方糖。
对吗?
有棱角、易碎的、荒唐的、甜蜜的…
这种甜蜜是要亲身用舌尖的热量才能溶化、才能品尝…你总不能隔岸观火。
人生总会有这么的一个阶段，一个做什么也快乐的阶段，一个说什么也真诚的阶段。
他们可笑也可爱，笑他们皆因我们曾经荒唐过，爱他们因为我们也曾甜过。

这是阿强写在qq说明里的一段话。

有时候，我觉得，爱情，更像方糖。
易碎的，荒唐的，甜蜜的。
我的爱情，真的碎了。
挣扎了好久，痛苦了很久。
曾经以为，很久这个词语只可以用来形容我的爱情，爱会很久。
什么时候，大家连坚持一秒的耐性都没有了呢？

好像这10个月来加起来的泪水比我前两次的爱情要多很多。
即便把那段不像爱情的爱情加进去，都比不上这一次的氯化钠的含量。
我习惯了哭诉。
我习惯了深深不忿。
我习惯了用可怜博取同情。
一如既往吧。

第一次哭，在公司。
第二次哭，在路边。
第三次哭，在宿舍。
这是你说分手时，我的反应。
女生是不是一旦恋爱了，就变得感性了，变得爱哭了。
其实我很讨厌哭哭啼啼，因为这样子的我一点也不可爱不漂亮。
可是，我却哭了，很多很多次。

女生总是奇怪的动物，她会记住男人每个微不足道的承诺，即便渺小，却牢记在心。
我记住了，然后，再一次自欺欺人了。
不是你做不到，只是我变得学会要求了。
我错吧，反正也不差这一条了。

何曾想过，我跟你会学懂吵架。
我们学懂了，并且学以致用。
其实每次吵架我都会哭。
只是一个拥抱就能够解决的问题。
你却不懂得去做。
或者我高估了你的情商了。
又或者，我依旧深不可测了。

想说什么？
我还可以说什么？
或者我明白，那个决定，是那天你说分手后想到的。
其实，我以为，我是你的女人。
我以为我有资格跟你商量一些事情的。
或者，我
高估了我自己在你心中的地位了。

不想说了。

期限也好骗自己也好。
如果这个礼拜结束你都不找我。
或者，我们就该真的分手了。

何必吗？
对，何必。

我总喜欢自欺欺人，
同样，
也不差这一次了。

事情结束后，
我会办帘卷西风证去旅行。

其实每次你说的所有所有伤人的说话
我都铭记于心。
它比胃痛要痛。
可是，因为一句不舍得，
我努力去忘记，只记住你的好。
或者这样也不算什么。

我依旧自私任性可耻。
反正在你心目中，我已经不再是一年前的自己了。
我变了。

其实，真的只是你不了解我罢了。

生活再一次出现不曾料想的结局.
时间把我该有的情绪侵蚀得无影无踪.
留下的,只是无休止的无奈.

始终发现,中博有着温暖我的地方.
这里,由始至终,有我的开心与悲伤.
或许,我不曾想象,这一天,终究会来临.

我与L先生,走到了尽头了.
没有悲伤没有埋怨没有坚持.
彼此有的只是深深的不甘心.
现实很残忍.

不是我们不爱了,只是,我们即便再爱对方,我们之间,依然有跨不过的鸿沟.
爱情,是两个人的事情;结婚,却是两个家庭的事情.
我于家庭这个字眼的面前败北.
我输得彻彻底底.
那个仅有几面之缘的无缘的婆婆,不接受我这个孩子.
我,无能为力.

我以为,你讨厌我,我可以改,改掉我的习惯,改掉我的脾气.
因为我的男人,我愿意改.
可是,你说,你信命.
我的命之于你的儿子,却是要不得.
你讨厌着我,对我成见已深.

人总是奇怪的动物,得到时,总不会去衡量它的价值,
失去了,方知自己早已离不开了.
可是,现实不是比任何事都残忍么.
我很爱很爱L先生.
曾经,那晚,我想跳下去,便可以解决问题.
可是,那天,我以为我们还有未来.
我以为,那个所谓的"命",只是你讨厌我的无稽理由.
你日日夜夜的抱怨,妹妹的亲口证实.
我终于明了.
终这一生,我也不可能成为你的儿媳.

恨吗?
怨吗?
命是天生的,我无能为力.
如果是习惯,我可以改.
可是,问题在于,你说的那个"命",我改不了.

无可奈何地结束一段感情.
除了不甘心,我更多的是难受.
或者,期望太多,失望,会更多.
一直憧憬的人,一直梦想的未来.
顷刻间,化为乌有.

一直以为自己是冷血的.
到了真正要自己剥离一段感情.
我却犹豫.
我的小小脑瓜,只想到,我不要.
我知道,我再一次作出了愚蠢的决定了.
可是,我愿意.
即便没有未来.
我依旧愿意跟L先生一直下去.
直到那一天,我们彼此都不得不分开.
感觉回到了最初.
那天,L先生说,当我的后备男友.
想想,心很酸了.

早上醒来,会突兀地心酸.
我渴望,那只是梦.
我跟L先生,依旧好好的.
未来依旧一片光明.
可是,可是,,,
是不是,我应该去接受现实了?

其实,或许很早以前,我便对感情失去所谓的期望.
即便爱,却害怕自己依旧得到那个没有下一步的结局.
现在的自己,只想.留很长很长的头发.
当一个孝顺父母的乖孩子.
赚很多很多的钱.
到我想去的地方.
跟玫瑰仔,
两个人,
这样人来疯一下,
便足够了.

忽然迷上百力滋.
戒掉了那些讨人欢喜的玩意,只留下那堆装饰饼干.
无可奈何,可我必须戒掉.
为了我的皮肤,为了我的牙齿,为了我的健康.
好吧,让我建造一个百力滋帝国.

玫瑰评论我的好友印象为温柔.
很是_无语.
前些日子还在不断地跟L先生发生连连战火.
我哪些地方温柔了呢?
可是,忽然发现我越发的改变.
或许只因L先生的过分宠爱.
我害怕,我会变得不再温柔.

很多人开始告诫我,温柔温柔温柔,男人会厌倦你的粗鲁.
可我的脾气却越发不可收拾.
开始担心,却仿佛是viper那样戒不掉.
虽然,L先生一再证明不会离我而去.
可是,我害怕,我会伤你很深.

发现自己一直喜爱的东西变得越发模糊.
单反.旅游.
目标变得越来越模糊.
我忘记了,我想要什么了.

前两天,大发雷霆地写了一堆话语.
狠狠地骂那个一直看不惯的人.
只是,即便如此,现状却无法改变.
我们无法改变任何人.
因为我们是自私的同体.
那天,我在签名改了,人该为己,即便天诛地灭.
或许,我也应该变得自私起来了.

感谢虾子迟到的礼物.
即便只是三盒百力滋.
我却变得满足.
同时,我发现我在不断地提醒L先生一件事情.
发现女人都喜欢要一只可乐拉环.
或许,这便是女人吧.